El humo de Madrid

En primer lugar quiero dejar constancia de que esto no es lo habitual,
no escribo normalmente en otra cosa que no sea mi agenda o mi lienzo, pero la inspiración es así,
no atiende a gustos.
En segundo lugar quiero decir que escribo por primera vez desde lo que va a ser mi nuva ciudad, como prometí.
Estamos a día 11 o 12, no lo sé my bien, la verdad esqu ahora poco me importan las fechas.
Dicen que el hambre agudiza el ingenio, pero a mí me lo agudizan las penas, mis auto-desgracias que están a la orden del día.
Hablé antes de la eterna espera del ser humano, de la espera siempre a algo mejor, y yo no voy a ser diferente, obvio.
¿Y qué pasa cuando se consigue lo esperado?
1-Te defrauda
2-Buscas otra cosa a la que esperar.
En mi caso yo conseguí algo que esperaba, y fué lo primero.
Ahora espero a tener la vida que realmente esperaba, no con lo que me he topado.
No tengo hogar, ni trabajo, ni estudios.
¿Qué puedo hacer?
Esperar...No quiero seguir esperando cuando todo lo que me importa a mi alrededor ya continua con su vida, con su espera, con su sueño...y yo solo recibo compadecencias...
Son las 2:22. Álvaro duerme trás de mí.
Madrid, grandioso, está a mí izquierda. Sus luces tintinean como llamándome, yo quiero ir hacia ellas pero lo más cerca que puedo estar de ellas s de las luces del metro.
Todo lo que deseo está lejos, mis sueños, en stand-by, mi gente, a kilómetros, mi hogar, inexistente. Solo le tengo a Él.
Es todo tan raro, tan absurdo...tan solitario entre la multitud...
Ahora mismo lo único que tengo es mi ingenio, mi papel, mi boli y a Él. Y aunque parezca mentira, podré sobrevivir solo con eso hasta qeu lleguen las luces de Madrid.






Buenas Noches Sueños,
espero encontraros mañana,
en la próxima parada del humo de Madrid.

Arsile

Nada es nadie, porque nadie quiere nada

"Y al respirar intenta ser quien ponga el aire
que al inhalar te traiga el mundo de esta parte"

Creo que esa es la clave.
El ir, el venir, unos se van, otros se quedan, otros te esperan,
y otros simplemente te traen el mundo de otra parte.

No quiero, no quiero que me traigan el mundo, quiero hacer mi mundo,
no quiero que me lo cuenten, porque no creo en las percepciones ajenas.
Solo creo en lo que veo, en lo que siento, en lo que oigo.
Creo en mí. Solo en mí. No confío en nadie, creo que es bueno aunque no lo sea.
Cada día que me levanto mi letanía me lo demuestra,
no quiero a nadie, no me quiero ni a mí misma, porque eso me lo he demostrado a mí misma
millones de veces, no me quiero, y si no me quiero a mi no me van a querer.

Puede que no me quiera por utilizar mi corazón solo para una persona.

Ese es mi problema. Mi corazón no es mio. Y yo lo quiero.
Porque sin corazón no hay vida, y yo no la tengo.

No sé como hacerlo, pero tengo que querer a partes iguales.

Al hablar de todo esto no puedo dejar de pensar en que no creo en las personas,
porque somos egoistas, muy egoistas, y parece que solo miramos hacia nuestros intereses.

La amistad es interés, el amor, lo que más. Y otra cosa os digo, siempre va a haber uno de los
dos, que sea más interesado que el otro. Hay que mantenerse firme.

Una relacción es el espectaculo más complicado de representar,
hay que dejarse llevar, pero controlando en todo momento los daños ajenos y los propios
posibles causados.
Es muy dificil.

El hombre es social por naturaleza, dijo Platón y posteriormente Aristóteles...
no estoy de acuerdo, el hombre necesita relacciónes sociales solo para autocomplacerse,
no por una necesidad de sentirse acompañado, porque en realidad el hombre es el animal
más solitario que existe.
Nuestros unicos instintos se basan en nuestra propia supervivencia, y nada de dar nada por nada.
Interés PROPIO.

Todos nos movemos por algo, por alguien por motivos.
Nadie da nada a nadie

Esperar y asumir

Ahora mismo no tengo tiempo para escribir.
Bueno, ni para escribir, ni comer, ni pensar si quiera,
pero lo necesito, necesito escribir...
Ordenar, mejor dicho, todo esto que tengo dentro.

Estoy tan perdida ahora mismo...desorientada y sola.
Tengo dentro tantas cosas...o nada...porque me siento vacía de tantas cosas que siento.
Me gustaría no sentir nada, absolutamente nada.

No hago mas que mirar a mi alrededor y ver a gente y más gente,
todos parecen felices, y yo me siento como un alma herida vagando por
las calles que me aprisionan cada vez más y más.

Ahora todo va a cambiar, pero tengo mucho miedo a eso...porque no sé si
va a ser a mejor o a peor...
Eso es lo que me pasa...estoy muy nerviosa, muchisimo por el miedo que tengo a todo.
Soy muy insegura, y temo a todo.

A sentirme de nuevo sola, a no encajar en una vida nueva, a hacerme adulta, demasiado adulta
para poderme comparar con mis contemporaneos. Porque ahora mi vida va a ser distinta a la de ellos...peor me atrevo a decir.

Si, es cierto, tengo envidia de ellos. De sus padres, los cuales se pueden permitir pagarles
un piso, una residencia, e incluso un colegio privado, y los mios, en cambio, solo me pueden
mandar con mi familia y a priori para trabajar.

Si es envidia, y creo que es natural.

Me siento como Antonio Machado en su primera etapa, en la modernista, cuando se está buscando a sí mismo, se preocupa del tiempo, de los sueños, de la muerte, de Dios...
te entiendo de sobra Machado. Yo me preocupo ahora de mi tiempo, de mi vida, de mi futuro,
de mi gente...de mi soledad...

Soledad...palabra tan usada a lo largo de los tiempos...y por mí...he de decir...

Creo que es el momento de esperar y de asumir...sobretodo de asumir.

Arena en los zapatos

Creo que crecí demasiado rápido.
Con esto no quiero decir que no tuviera infancia,
ni mucho menos,
pero tampoco ha sido algo que yo recuerde con especial añoranza.
Como explicarlo...

Creo que mis padres me han educado a la perfección.

Y maduré demasiado deprisa (o quizas solo "demasiado", me permitire esta vez la arrogancia)

Cuando todavia mis compañeros y amigos se estaban
pelenado por los legos mas grandes, yo recuerdo perfectamente
la imagen de decirles...porque no cojeis uno grande cada uno...y asi los dos tendreis grande.

Fui de las primeras en aprender a leer en clase.
((En el fondo tengo alma de empollona))
Y lo sigo haciendo...creo que soy la unica que continua haciendolo,
todos estan muy ocupados en sus carreras en la universidad,
y otras simplemente con la carrera de la media.

Hay cosas que te enseñan los padres,
otras que te enseñan los profesores,
otras las personas cercanas,
otras en la calle,
y de todo eso....luego tu aprendes a aprender tu mismo

Y con todo esto quiero decir, que por mi, y por mis circustancias
he crecido demasiado deprisa.

Sobretodo lo veo ahora.
Las cosas me sobrepasan.
Como gente con 19 años...puede tener un tipo de mentalidad...como decirlo..
ah, si...INFANTIL...

Yo este año me voy a la capital, a buscarme la vida,
a ser independiente, voy a estudiar y trabajar,
con 19 años...

Como dice mi padre....yo con 7 estaba repartiendo churros...
cierto, por eso con 19 ami no me va a suceder nada...
ah si...quizas seguir madurando.

No se si quiero hacerlo, si estoy preparada para afrontar mi dia
a dia...

Ahora es cuando yo me meteria en la casita de tela y me pelearia por
los legos...
ahora me pondria el babi rosa y me pintaria las manos con acuarelas,
y masticaria plastilina,
ahora yo me aburriria con peliculas de mayores,
y pediria jugar media hora mas a las barbies,
ahora querria tener derecho a decirle a mi madre que
tengo miedo por las noches, y que durmiese conmigo...

Pero todo eso ya paso sin darme cuenta,
la educacion obligatoria, el primer amor,
cuando no tienes hora, el pintarse a escondidas,
la arena en los zapatos, los globos de agua,
los bikinis sin sujetador, los libros nuevos...

Y ahora, creo que es cuando dicen...que la vida vuela...
y yo no la quiero dejar ir...

Te necesito...

Aun recuerdo detalle a detalle como se fue,
llevaba una camiseta blanca, y unos vaqueros desgastados,
como los que siempre suele llevar,
llevaba una bolsa en la que yo le habia dado mi camara
de fotos con todos sus utensilios, y una pequeña ayuda para allí.
Lo último que recuerdo es su espalda,
dandome la espalda se fue, despues de un:
Me tengo que ir mi vida, pero deja de llorar, por favor...
Como!!! Como coño quieres que deje de llorar!!
Si te vas, si, vale, volverás, pero te vas en el peor momento
de mi vida hasta ahora.
Cuando mas te necesito, cuando mas sola estoy,
cuando mas te extraño cada dia.
Pero ya no oigo tu voz al oido diciendome que todo
va a salir bien, que los problemas uno a uno.
Ya no le huelo el pelo cuando le doy un beso,
ni me acaricia el cuello cuando me ve estresada.

Dios, no puedo parar de llorar.

Hemos estado sin vernos mas tiempo,
pero todo era distinto, hablabamos todos los dias
y lo sabiamos todo el uno del otro.
Ahora mi vida es un caos-desastre,
y la suya, bastante bien, para que negarlo.
Hay cosas que han cambiado.

Es muy duro ver como toda tu vida se ve sumida
en una nube de oscuridad sin salida, sin oxigeno...
y la vida de los que te rodean es medianamente buena.
Pero mas duro es aun, ver como a la persona que amas
le sale todo genial, tiene suerte en todo, VIVE,
y como tu te quedas atras...y atras...

Me odio a mi misma por pensar asi.

Soy injusta

Aunque creo que la puta vida en si, tambien lo es.

Es tanto peso lo que tengo ahora encima que creo que hasta
mis huesos ya estan rotos, y no los siento...
Solo hay una cosa que me puede quitar ese gran peso
que me perturba, y tiene nombre de una empresa muy dulce,
y se apellida como el sol, y como algo que desprecia la gente y se lo quitan de encima.

Ahora digo que lo NECESITO, lo necesito ya, que este a mi lado, encima, debajo,
escuchar su grave voz, respirar su aire, enredarme entre su pelo, dormir en su pecho,
escuchando su corazon, agarrarle su mano, hablar con el durante horas reflejandome
en sus ojos, sentir como vibra todo mi cuerpo cuando me besa, morderle las orejas,
que me abrace por detras, que me bese bajo el agua, que me coja en brazos,
que me saque la lengua, y me enseñe sus dientes, ver su perfecta sonrisa.

Y estar SOLA, porque cuando estoy con él, dejamos de ser dos para convertirnos en unico ser,
distinto y maravilloso,
la mas perfecta de la soledad.





Para Jamón, para que vuelva pronto,
porque aunque no haya comparacion entre
esto y eso...
aqui hay alguien que te espera ansiosa,
y que te ama con la mas bonita de las locuras.

Muerte que te quiero Muerte

Creo que voy a empezar a adquirir libros de autoayuda.
No, mejor, de echo escribiré yo uno, de autoperdición.
"Como hacer que tu vida entera sea una mierda"

(Seria un best seller)

Me siento rara, mejor dicho, bicho raro.
¿Nunca os a pasado?
No por como soy, sino por lo que pienso.

Me asusta, me acojona.
Pienso en la Muerte, mucho, la muerte me atrae mas que nada.
(Si ahora es cuando todos me tachais de tarada mental,
de emo, de gotica satanica...) NO

Nos atrae lo desconocido, joder es la cosa mas
puñeteramente desconocida de este puto mundo!
La jodida Muerte!

No creo en la Muerte

No la entiendo

No la acepto

Joder, ¿Sabeis como consegui dormir el otro dia?
Pensando en que se sentiria al morir,
estoy jodidamente perturbada!!!!
Tengo una curiosidad enorme en que coño es la Muerte.

Siempre se han honrado los entierros, se ha rendido culto
a los Dioses para que al morir se fuese a una "vida" mejor,
otra vida, otra vida, otra vida....entonces...la Muerte
que tiene de MUERTE????

La Muerte...es eso...dejar de vivir...no vivir otra vida...joder...
por esa regla de tres...venga...como esta puta vida me trae
por la calle de la amargura...voy a vivir otra...aver que tal
es..................

Titular:
Chica de 19 años se suicida metiendo la cabeza en el horno
tras dejar una nota que citaba
"Voy a probar una vida nueva, que esta ya me aburria.
Un beso mamá, no llegaré a cenar en la siguiente vida!"

-Fantástico-

Es horrible pensar en la Muerte.
Recuerdo cuando pensé por primera vez en ella,
tenia 7 años, y estaba tumbada en el cuarto de
estar en el suelo bocarriba mirando a la horrible
lampara de avalorios, en ese momento pensé....
y si dejo de exisitir...¿en que pensaré?
¿Será capaz dejar de pensar?
Y pensé...antes de morir voy a respirar hondo
tres veces...y entonces...sabré que ha llegado mi hora.

Acojonante pensar que yo a esta edad fuese capaz de pensar eso.

Quizás sean los niños los que mejor acepten la Muerte, puede que ellos
también pensasen como yo hace 12 años.

Pero lo siento, no la acepto, como se puede dejar de NO SER.
Ya lo dijo Shakespeare, Ser o No Ser esa es la cuestión.
¿La cuestión? Nooo es el puto orden de la vida,
la cuestión mas grande del hombre, la duda que siempre por
los siglos de los siglos (o hasta que nos terminemos de cargar el mundo)
se plantearan los hombres!

Nadie tiene esa respuesta, es la suma mas dificil del mundo,
el 1= Infinito---Uno mismo---=Nada
Y la Nada no existe...por lo que si la vida se termina...
hay algo que no cuadra aqui...la vida de un individuo
se transforma...
la materia ser transforma joder...
quizas...el alma...esa que no se sabe si existe si quiera
pero que pesa 21 gramos calcados (¿?)
luego se transforme en otra cosa...
de ahi las teorias de la reencarnacion...
-yo en otra vida creo que fui muy mala-
eso lo hemos oido todos...

las teorias de la Iglesia catolica apostolica romana
son de la resurreccion a la verita de Dios
-respetable-si-criticable-mucho más.
Si resucitas, vuelves a vivir....no vives en el cielo
con angelotes gordos sin sexo!

Hay demasiadas teorias para la muerte...
pero no dejan de ser eso...religión, creencias, ciencia,
esoterismo...pero nadie nunca sabrá que se siente al morir.

Al desaparecer, o al justo aparecer en otro lugar,
al No-existir, o al existir de nuevo, literalmente,
de Nuevo.

Nunca os a pasado ir de viaje y tener muchas ganas
de llegar al lugar para saber como sera?
y sabeis que teneis que esperar, y esperar
hasta que llegue el momento del viaje, y de llegar
a vuestro destino? y por fin lo veis, veis todo.

A mi me pasa igual con la Muerte,
tengo muchas ganas de saber que se siente,
que pasa, como será (aunque me acojona terriblemente,
todo sea dicho, soy humana, vale?)
pero se que tengo que esperar, y esperar,
y recorrer todo el viaje, que espero que
sea muy largo y lleno de curvas y paradas,
y cuando sea el momento, y haya visto
todo el paisaje...sabré que es mi momento,

y respiraré hondo tres veces,
y ya no habrá mas dudas.



Hasta la próxima curva Lienzistas, Arsile.

Adicta a las rosas negras

22 de Abril de 2009:

Tras dibujar un horrible paisaje en 5 minutos, lo único que deseaba hacer
ese día, era escribir esto:
"Día horrible, de esos que no entiendes nada, de esos en los que estás, porque lo estás, completamente sola. Llevo todo el dia escribiendo, es la única forma de desahogarme. Encontré este papel por casualidad debajo de mi cama, lo doblé y lo iba a tirar en un principio, pero vi que tenia la forma perfecta para pintar. No tenia nada en mente, ni si quiera algún propósito, simplemente comencé a dibujar mis sentimientos. Básicamente usé colores frios como el día como me siento hoy. Nada de lo que hago y pineso tiene sentido, simplemente creo que soy absurda. Es horrible tener que escribir esto porque no tengo a nadie a mi lado, ni física, ni emocionalemente. Estoy sola, desde hace mucho mucho tiempo... Estoy escuchando Fito como hace años cuando me sentia igual, y creo que he abierto la caja de pandora. No quiero seguir ahciendo el ridículo. Quiero poder ser yo y ser feliz, no com estoy ahora, en medio de ninguna parte y con el mundo en mi contra. ¿Huir? Cobardes... Tampoco tendría donde caerme muerta. Ahora mismo lo acabo de pensar, cojer una mochila, mi cámara y mi MP4, y salir con los 5 € que llevo encima... No se si alguien se percataría de mi falta... Quizás me llame mi madre, y mañana espero que me llamase Álvaro todo culpable, porque sí, él tiene la culpa del 90% de lo que me pasa ahora...Él es mi pequeña droga, no puedo vivir sin él, pero me mata cada día un poco más. Quizás cierre los ojos y cuando despierte todo habrá acabado...Pero no va a ser así... Siempre dificil, Arsile."

Hoy es dia 26 de Junio de 2009 y escribo esto:
"Querida droga de diseño del 87, he de decirte que no podrás acabar conmigo, que serás la única droga que necesitaré siempre y no me matará, serás economica, divertida y la gente que me ve contigo no sentira lástima por ello. Que te necesito, y necesitaré siempre, pero ahora tengo la seguridad de que tu no querrás cambiar de adicta, que siempre estarás en mis venas, en mi piel y en mi boca. Que no te dejaré marchar. Que eres mi única droga, y que eres mia para siempre. Te amo, droga de diseño, te amo."